Истории
818

«Чувствую унижение и боль»: Рассказы новгородцев о конфликтах со старшими, буллинге и хамстве

 «Чувствую унижение и боль»: Рассказы новгородцев о конфликтах со старшими, буллинге и хамстве
«Чувствую унижение и боль»: Рассказы новгородцев о конфликтах со старшими, буллинге и хамстве

Говорят, старших надо слушать и уважать. Но уважать нужно всех, подчёркивают герои нашего материала. Журналист Таня Алексеева пообщалась с молодыми людьми, которые столкнулись с агрессией со стороны старших в общественном транспорте, хамством на приёме у врача, пережили буллинг в семье и рабочем коллективе. Психологи и психотерапевты дали рекомендации, как вести себя в таких ситуациях и потом справляться с неприятными эмоциями.

Валентина, 19 лет

 

«Осенью я возвращалась из университета на автобусе. Сидела, читала новости в интернете, не обращала внимания на то, что происходит вокруг. Внезапно меня хватает за руку взрослый мужчина лет 50, стягивает с места и садится сам. Я растерялась — как это вообще возможно. Такого со мной никогда не было. Самое интересное, что был полный автобус, но никто не отреагировал, как будто так и должно быть. Я ещё никак не отреагировала, потому что подумала, мало ли рядом стоит бабушка, которой нужно сесть. А я сижу и не замечаю этого. Но ведь можно сказать, не обязательно стаскивать. Было очень обидно, что взрослый мужчина может позволить себе так сделать с девушкой. Ему не пришло в голову, что рядом мог стоять мой молодой человек, брат или папа, который мог ответить, в отличие от меня. Если бы я в тот момент не растерялась, то как минимум спросила: «Что вы себе позволяете?».

И в принципе такая ситуация с общественным транспортом: молодых людей часто, если можно в этой ситуации сказать, притесняют, не дают сесть. Часто вижу, что сидят молодые люди, и бабушки или женщины в возрасте не стесняются обсуждать: «Что они себе позволяют?». Никому не приходит в голову, что молодой человек едет с ночной смены или у него что-то болит, или он поспал два часа.

Бывает, в очереди бабушки нелестно отзываются о поведении молодых людей.

С ворчанием сталкивались, наверное, все. Хотя, мне кажется, сейчас молодёжь намного вежливее и обходительнее, чем люди старшего поколения.

В таких ситуациях нужно оставаться вежливым и не отвечать грубостью на грубость. Остаться вежливым, не кричать, не истерить. Можно попробовать поставить себя немножко выше. Представить, что нагрубивший человек по воспитанию ниже, чем ты».

Алина, 21 год

«Много было случаев, когда приходишь к врачам, и они, видя молодого пациента, начинают к тебе относиться бесцеремонно. Когда приходишь с мамой такого не происходит. А когда одна, начинаются язвительные фразы, указывающие на внешность, либо даже оскорбления. Например, девушку могут назвать «жирной». Это обидно. Если я в 21 год понимаю, что на это не стоит обращать внимания, то придёт человек моложе меня, и ему это может поломать что-то внутри.

Неприятно, а ничего не можешь сказать, потому что приходишь к врачу и от него, получается, зависит твоё здоровье. Сначала думаешь, у человека плохой день. Но это не оправдание. Бывает, приходишь к одному врачу несколько раз, и колкие фразы всё равно прилетают. Понимаешь, что это не один день у человека не задался, а он так ко всем относится. Не знаю, с чем это связано. Возможно, с тем, что врачи работают в бесплатных поликлиниках, и они не относятся так внимательно, как в платных клиниках. 

Обычно это врачи в районе 50 лет, ближе к предпенсионному возрасту. Сначала чувствуешь недопонимание. Думаешь: «Зачем вы это говорите? К чему это вообще? Для чего? За что вы так?» Не понимаешь, что происходит, а когда уходишь оттуда, начинаешь об этом думать больше и больше.

Я старалась не принимать близко к сердцу, не грубить в ответ, меня так воспитали. Принимая злобу на себя, и передавая другому человеку, тебе самому от этого будет не очень хорошо. Мне не хочется в ответ что-то плохое давать человеку. Можно промолчать. Когда неприятно, сказать: «Вы говорите неприятные вещи. Может быть, вернёмся к диагнозу?» Способ защиты — не реагировать на это. Или просто встать и уйти, иногда это, по-моему, хороший метод.

Когда в твою сторону посторонние люди высказывают такие фразы, это говорит о невоспитанности людей. Человек ставит себя выше других, причём настолько, что разрешает себе оскорблять другого человека. Это очень обидно. Со стороны родных это не так обидно, как со стороны посторонних людей. Не могу сказать, что мы на 100% должны прислушиваться к старшим. У них был один опыт, одно время, мы живём в другое время, у нас другой опыт. Я прислушиваюсь к родным, но стоит смотреть через некую призму, потому что опыт у каждого свой».

Как комментирует психолог, психотерапевт Альфия Панова, когда мы слышим обидное высказывание, издёвку или другую форму вербальной агрессии, полезно иметь следующее убеждение: человек обзывает, проявляет недовольство, оценивает меня, но на самом деле он говорит о себе. По словам специалиста, в психотерапии есть такое понятие — проекция, защита человека от негативных эмоций. Когда он свои негативные эмоции и потребности хочет видеть в других людях, потому что ему так легче. И это относится ко всем людям.

 — Молодёжи можно было бы рекомендовать освоение навыков ассертивного поведения. Ассертивность — это уверенность в себе. Главное даже не то, что уверенный человек в данной ситуации делает, говорит или как-то реагирует, главное здесь – наличие у человека определённых убеждений. Например, когда меня кто-то обвиняет, на самом деле человек говорит о себе, а не обо мне. Когда у нас есть такое убеждение, мы менее уязвимы к атакам. Они не так сильно нас задевают. И чувства обиды, несправедливости и страха не так сильно охватывают того, на кого нападают. Воздействие оказывается не таким сильным. Если использовать аналогию с температурой, человек, недостаточно уверенный в себе, можно сказать, сразу накаляется до 100 градусов, а для уверенного в себе это будет как лёгкое обдавание теплом. Он это почувствует как лёгкую неприятность, а отнюдь не стрессовую ситуацию.

Альфия ПановаПсихолог, психотерапевт

Не нужно строить иллюзий, что человек в возрасте мудрый, и от него следует ожидать только правильного поведения, отмечает специалист. Все люди разные. Когда проявляют вербальную агрессию, одна из причин, почему так поступают — люди чувствуют безопасность.

— Преимущество возраста даёт иллюзию: «Разве она сможет мне ответить?». Может быть, в другой ситуации с ровесником человек не сделает этого, потому что ожидает отпора. Валентина говорит, что мужчина грубо взял её за руку и стянул с кресла. Он ведь это не сделал по отношению к взрослым, он выбрал именно её. Потому что молодые, скорее всего, испугаются и не будут поднимать скандал. Это эйджизм, это сейчас очень обсуждается. Молодые люди, которые описывают эти ситуации, говорят совершенно правильные вещи: ошибка, что старшие имеют какие-то преимущества перед младшими. Очень многие находятся в таких заблуждениях, и их очень сложно преодолеть. Страха перед авторитетами сейчас нет, его и не должно быть.

Существует ещё одна  установка в людях, которая способствует возникновению уязвимости в случаях вербальной агрессии: «Мы любим всё хорошее и не любим всё плохое». В связи с этим мы ожидаем, что все окружающие вокруг должны вести себя хорошо, когда кто-то делает что-то плохое, мы испытываем стресс.

Полезно иметь другую установку и на самом деле верить в это: «Нет ничего хорошего и ничего плохого, на самом деле мы сами во всех случаях назначаем то или другое хорошим или плохим». Мне нравится верить в то, что каждый человек является единственным и окончательным судьёй для себя, и никто другой, — добавляет Альфия Панова.

Александр, 32 года

«Нахамили совсем недавно. Незнакомый человек нашёл мой номер телефона, позвонил и начал оскорблять. Суть в том, что ему не понравилась фотография, снятая мной. Я проиллюстрировал новость на сайте фотографией. Человек вообще не просил удалять фото. Он просто мне грубо высказал своё возмущение. Я сказал, что ничего оскорбительного в этой фотографии не вижу, но он продолжил хамить, а потом положил трубку.

Вообще я пытаюсь наладить контакт с такими людьми, но, как правило, это бесполезно. Вообще универсального решения для таких ситуаций нет. Могу, например, отшутиться. Мне нравится юмор как форма протеста. Либо даже гордиться, что вам нахамили. Вы помогли человеку избавиться от негативных эмоций. Это же супер. Но это касается личных ситуаций. В публичной плоскости таким людям нужно давать отпор.

Проблему в подобных вещах точно надо искать в психологии. Может, обиды из детства у людей, нереализованные амбиции. Отсюда и гнев, и нервозность».

Анастасия, 20 лет

«С буллингом в семье сталкиваюсь лет с 12-13. Гораздо реже сталкиваюсь с таким отношением вне. Есть родственники, которые хотят меня «переделать». Им не нравятся мои взгляды на жизнь. Я не спрашивала мнения о себе, но окружающие решили сами мне об этом сказать, унизив, причинив мне огромный дискомфорт. Человек, с которым мне сложнее всего, вообще не откликается на просьбы, не слышит слово «стоп». Это ещё больше давит. Чувствую унижение, когда человек меня не слышит, боль из-за того, что он меня не уважает. Для меня буллинг — это, в первую очередь, психологическое насилие.

Никакого иммунитета у меня к этому не выработалось. Наоборот, я как будто каждый раз с новой силой реагирую на подобные вещи, появляются новые эмоции. Когда только- начинается воздействие, кажется, начинаю паниковать. Становится страшно, что снова сталкиваюсь с ситуацией, которая неприятна.

Раньше терпела, слушала. Могла противоречить, по полочкам всё раскладывала. Но, естественно, человеку, который травит тебя, всё равно на объяснения. У него цель — принизить. В итоге человеку удавалось меня задавить, и это доводило меня до слёз.

Сейчас не протестую. Могу обозначить свои чувства: «Мне неприятно это слышать, больно. Если сейчас это не прекратится, я буду вынуждена прекратить разговор либо, если происходит в чате, добавить в чёрный список». Если человек продолжает, просто выполняю то, что сказала.

После этого всё равно остаются негативные чувства, эмоции. Тогда можно взять лист бумаги и начать писать всё, что думаешь и чувствуешь. А потом символично с листком что-то сделать: порвать, выбросить, сжечь. Мне помогает. Хожу к психологу, он посоветовал эту практику.

С незнакомыми людьми всё быстрее решается. Не хамлю в ответ, спокойно отвечаю или игнорирую. Был случай в магазине, когда я не стала ждать чек и убежала, спешила. И девушка очень агрессивно меня позвала. Я вернулась, сказала: «Извините, спасибо, до свидания», забрала чек и убежала. Я понимаю мотивы. Может быть, их заставляют отдавать чеки покупателям, и не всегда проходит оплата, когда прикладываешь карту.

То, что младшие должны прислушиваться к старшим, так как у них больше опыта, и они дольше прожили на этой земле, — устаревшая мысль. Раньше у людей не было интернета, и младшие могли обратиться за помощью к старшим, которые больше знают, получить хороший совет. Сейчас у молодёжи гораздо больше источников, человек любого возраста может найти ответ на свой вопрос. И когда взрослый человек говорит: «Ты должен меня уважать просто за то, что я тебя старше», считаю, это неправильно. Мы все должны относиться друг к другу с уважением».

Медицинский психолог Александра Науменко говорит, что в старшем возрасте, после 50-55 лет, нередко бывают волнообразные всплески поведения, на фоне которых сложно удерживать чувственные отклики. Это бывает непривычно для общества. Мы можем заметить, что поведение мамы поменялось, отец стал вспыльчив, и для нас это не всегда понятно.

 — Конфликт всегда происходит в двух плоскостях. Ни к чему  перекладывать ответственность на кого-то одного. Ни в коем случае нельзя обвинять старшее либо младшее поколение в каких-либо установках и агрессивном поведении. Каждый может сформировать ассертивное поведение. Если я буду всегда молчать либо не обращать внимания, это про игнорирование  своих потребностей и виктимное (жертвенное) поведение. А жертва всегда найдёт агрессора. Ассертивное поведение помогает не быть агрессивным, позволяет сохранять ценностные ориентиры, отстаивать свои границы. Ваше «нет» может вызвать гнев у другого, но сохранит ваш внутренний покой и гармонию. Например, во время телефонного разговора на вас начинают кричать, важно обозначить спокойным голосом: «Я вас хорошо слышу. И буду готов ответить на вопросы». Собеседник сбавит тон, потому что он кричит не всегда от того, что зол. Агрессия не всегда направлена на вас. А когда собеседника  услышали, это уже про принятие: ты меня слышишь, понимаешь, и уже складывается диалог. Важно проговаривать моменты, которые дискомфортны и не нравятся, то есть обозначать границы. Важно слушать, слышать и говорить, а также учитывать ценности как одного, так и другого. Только тогда возможно уважительное отношение с сохранением ценностей и традиций, а также приобретение нового опыта.

Александра НауменкоМедицинский психолог

Оксана, 24 года

«Я частенько сталкивалась с эйджизмом. Часто в профессиональной среде «ещё не опытная» или «уже взрослая». Очень тяжело его переживать в сфере здравоохранения, особенно у гинеколога. К сожалению, в семье буллинг встречается всегда.

Но больнее всего было мириться с уколами про мою внешность. Я человек творческий и часто одеваюсь по велению сердца. Мои вкусы и предпочтения регулярно получают эмоциональную окраску от людей старшего поколения. Одно время у меня был стиль ближе к детскому: два хвостика, короткая юбка, гольфы, заколки со звёздочками. Постоянно выслушивала замечания из разряда: «Тебе уже столько-то лет, примерь пиджак», «Ты выглядишь, как ребёнок» или «В твоём возрасте надо бы уже каблуки носить, а не вот это вот всё». Сейчас мой стиль изменился, по воле тенденций, собственного опыта и рода деятельности. Часто это юбки в пол, закрытые руки и декольте, мягкие ткани. Кто бы знал, что и за этот внешний вид меня будут оценивать «старшие товарищи». Постоянно слышу советы, а то и упрёки: «Ты выглядишь, как монашка», «В твои годы я выглядела совсем иначе» и классическое «Ты так молода, покажи ноги, они у тебя такие красивые, молоденькие». Мягко говоря, это странные замечания.

Поначалу я злилась на такое, мол, как посторонние люди смеют оценивать мою жизнь? На родственников обижалась, они тоже часто выдавали такие фразы. А сейчас просто даю людям высказаться, это же их волнует, а не меня. А если человека что-то волнует, то надо как минимум уделить ему внимание.

Всё равно, как бы ты не сопереживал чужой точке зрения, люди, которые старше, в самой подкорке мозга, являются авторитетом. Даже если ты отметаешь очевидно негативные их нападки, сомнения начинают бродить в голове. Иногда это мучительно. Получается что мудрый, старший мир не принимает тебя как личность. Это больно. Не комментарии, а то, что после. Собственная уязвимость. Как с этим справиться? Не рассматривать человека с точки зрения возраста. Человек — это человек, его личный опыт, переживания и эмоции. Возраст, очень часто это только цифры на бумажке. И так проще понять, обидели ли тебя именно слова, или «статус» человека их сказавшего».

Юлия, 30 лет

«С различным проявлением хамства старшего поколения сталкиваюсь довольно часто. Начиная от хамского тона, заканчивая настоящим ором и переходом на личности. Со школы вызывали недоумение комментарии более взрослых людей относительно внешности (в школьные годы красила голову в яркие цвета, делала пирсинг и одевалась достаточно вызывающе). Для них ядовитые высказывания были как само собой разумеющееся — я старше, умнее, могу сказать тебе всё что угодно, а ты должен молча кивать. Некоторые родственники тоже не гнушались «поучить жизни». Обычно старалась не реагировать, но не всегда получалось. Было неприятно.

Однажды я ехала в автобусе с мамой. У меня тогда были красные волосы и штаны ярко-красные. Напротив сидели две женщины. Мы с мамой особо не общались, ехали молча, и, видимо, у них сложилось впечатление, что мы друг другу никто. Начали обсуждать, насколько я ужасно выгляжу, и дошли до такого: «Куда её родители смотрят?». В этот момент мама повернулась и сказала: «А мне очень нравится». Было нелепое молчание, когда они поняли, что это моя мать. Незабываемые лица.

 

В университетские годы ситуация усугубилась — я стала отвечать. Это вызывало искреннее недоумение у «оппонентов»: ещё не доросла, чтобы замечания взрослым делать. Тогда как я считала, что нормально общаться и быть вежливым должен каждый независимо от возраста, настроения, состояния здоровья или жизненной ситуации. В моей семье была именно такая установка. Никто не обязан терпеть хамство только потому, что у кого-то в жизни что-то пошло не так. В обществе принято акцентировать, что надо уважать старших, но уважать надо всех.

Сейчас такие истории случаются на работе с коллегами из других управлений. Своего рода «дедовщина» внутри организации. Пренебрежительное, фамильярное отношение к более молодым коллегам, откровенное хамство, пассивная агрессия и снобизм. На мой взгляд, истоки этого поведения надо искать в самооценке агрессора. Комплексы и желание самоутвердиться. Отсюда пренебрежительный тон, «тыканье», переходы на личности и прочие прелести. Во многих организациях такая система общения складывалась десятилетиями. С ней сложно, но необходимо бороться. Иначе все это будет продолжаться до бесконечности.

Я стараюсь грамотно выстраивать границы. Сразу говорю, если мне не нравится тон и манера общения. В особо тяжелых случаях ставлю ультиматум: либо нормально разговариваем, либо никак. Зачем это терпеть, если можно не терпеть? Редко люди после замечания продолжают конфликт. Обычно он сходит на нет и заканчивается вежливыми «спасибо-пожалуйста». Стараюсь замять конфликт, если вижу, что у собеседника случайно вырвалось. Однако есть те, кого хлебом не корми дай кого-нибудь унизить — тупиковая история. Подчас кроме возраста таким людям больше нечем крыть. Про этот случай у Жванецкого есть прекрасная фраза: «Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один». Радует, что таких всё меньше. Терпеть буллинг только из-за того, что агрессоры родились раньше тебя? Сомнительный аргумент. В этом случае только правильно выстроенные границы смогут помочь».

 — В психологии есть теория, что в каждом человеке, независимо от возраста и социального положения существует несколько эго-состояний: дитя, родитель, взрослый. Дитя — это эмоциональное начало, родитель — забота, оценка и контроль, а взрослый — рациональное начало. Когда общаются два человека, то в каждом из них в отдельный момент выступает либо дитя, либо родитель, либо взрослый, хотя в следующий момент всё может измениться. Взаимодействие может строиться на равных, когда оба в одной и той же позиции. Такие трансакции очень комфортны, люди чувствуют полное взаимопонимание. Это называется пристройка на равных. Есть также пристройка снизу: дитя-родитель. И есть пристройка сверху: родитель-дитя. Последняя пристройка самая конфликтогенная. Когда окружающие дают оценку внешности, это как раз данный случай. Нужно стараться перейти в эго-состояние взрослого, не обижаться, не проявлять агрессию, а перейти к рациональным реакциям, например, спросить: «Что конкретно вас не устраивает в моей внешности, поведении?». Это взаимодействие без эмоций, переход к обсуждению конкретной проблемы, которую нужно выяснить и решить. Конечно, не всегда так легко перейти к этому типу взаимодействия, но нужно пробовать, тренироваться и овладевать. В любом конфликте нужно стараться перейти на взрослую, то есть рациональную позицию. Самое главное, наверное, не позволять самому себе хамское поведение. Так хочется сделать мир лучше и добрее. И надо начинать с самого себя. Другого пути нет.

Татьяна БеляеваДоцент кафедры психологии НовГУ, преподаватель курса конфликтологии

Чтобы получить помощь психолога, можно обратиться по круглосуточному телефону доверия 8-800-2000-122. Звонки для жителей Новгородской области с мобильных и стационарных телефонов бесплатные и анонимные. Также есть местный номер, где вам тоже смогут оказать поддержку в трудной ситуации: 77-32-89.

Автор иллюстраций: Дарья Стрижак, участница проекта «Дизайн-платформа» 

Фото из архива героев материала